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8702新威尼斯人导航站 你想要的只是一个听话的孩子?理工奶爸超细致的小巫育儿读书笔记

2020-01-09 13:47:23      访问量:3586

8702新威尼斯人导航站 你想要的只是一个听话的孩子?理工奶爸超细致的小巫育儿读书笔记

8702新威尼斯人导航站,逃妈说:

e爸是我的老同事,一位工作玩命,玩起来更玩命,工作认真,带起娃更认真的it奶爸,家有两位小千金,7岁的eva和4个月的小语。前几天看到他的一篇关于小巫老师《和孩子划清界限——成功训育儿童自律的法宝》的读书笔记,整理得非常细致,而且简单明了,如此实用干货必须推荐给大家!

e妈是小巫的粉丝,基本上小巫所有的书都买了,但是e爸借口工作忙直到最近才有机会拜读小巫写的《和孩子划清界限——成功训育儿童自律的法宝》,看这书名e爸的眼睛都亮了,这正是e爸现在头疼的问题啊,这下有救了!谢谢cctv,谢谢mtv。

把书读了两遍,e爸却有点犯晕了,作者在书中阐述了大量的观点,也利用了各种详实的案例进行佐证,读的时候觉得都对,但是怎么落地到自己和孩子身上却又有点不知所措。因此,e爸尝试着抽丝剥茧把书中的观点整理出来,既然整理了,当然也要分享给大家,当然,阅读原书也是必不可少的,它能让你更加深刻的理解。

吐槽:作为工科生和it男,对于小巫的这本书还是颇有微词的,感觉整本书的前后缺乏逻辑关联性,显得有点随性,观点比较松散,上篇中篇谈了很多也绝口不提这到底和训育儿童有什么关联...好吧,e爸只好自己琢磨,并尝试着把它们内在的逻辑整理出来,当然,这也是一种修炼。

封面写的是训育儿童的自律,e爸的眼泪都快下来了,成天的和小家伙斗智斗勇,各种诡计,各种花招,各种愤怒... 可是那个小人儿啊,依然我行我素,各种拖沓,磨蹭... e爸的心中几乎是崩溃的...

有了这本“九阴真经”,看我还降服不了你!且慢,小巫说熊孩子都是熊家长培养的,想要一个自律的孩子,家长首先要端正态度,改变自我,自我修行。我去...这到底是训育孩子还是训育家长啊?看着像“九阴真经”,怎么越看越像“葵花宝典”...请挥刀自宫...

小巫在开篇更是祭出了“孩子都是没有缺点的”大旗, 把矛头直直的指向父母...即使孩子的表现“不佳”也是正常的,完美的孩子才是不正常。父母应该从孩子的角度出发理解、接纳孩子,进而帮助、引导、鼓励孩子。切忌采用批评、斥责、强迫。更是不能因为自己的面子伤害到孩子。第一招打下来,我竟然毫无还手之力,想着孩子如一张白纸般的来到我们的面前,孩子的第一手知识、习惯、教养等等全都来自于父母,如果孩子真有什么问题,不都是父母的问题么?

随着孩子的长大,渐渐的有了自己的思想,渐渐的不再受我们的“控制”,我们突然发现,他们竟然有了这样那样的“坏习惯”,“坏脾气”,于是,我们大呼小叫,执拗的想把他扳过来,但往往收效甚微,我们恐惧不已,惊呼着“完了,完了,这可怎么办?” , 小巫说,别慌,更多的可能是家长自己对自己的缺点的恐惧,家长先得找出自己到底恐惧的是什么。我们每个人都有自身的不足,我们也许穷其一生都在尽力的回避或者弥补,我们当然希望孩子能够绕过去,做的更好,我们也特别在意孩子有没有相同的缺点。比如e爸是一个比较内向的人,所以e爸也特别在意eva是不是比较内向,但是,说实话,e爸有时也不知道如何帮助eva去面对小朋友之间的纷争,我自己都做不好,却希望孩子做得更好,确实有些强人所难了。怎么办呢?作者说,“追求完美的人很难快乐”,作为理智、成熟的人,我们需要冷静的接受现实、积极的寻找平衡,对人生不求全责备。也就是说,我们首先要放下我们那太过完美也许不太现实的期许,有了好的心态,我们才有可能做到客观。

好吧,即使我们不去追求完美,每个家长希望孩子有一个美好的未来,总没有错吧。但如何才能让孩子更幸福呢?更多的钱?更成功的事业?更高的地位?有可能我们自己都不清楚,因为我们也在苦苦追寻着那虚幻缥缈的“诗和远方”,同时,我们又借口着孩子太小不懂事,手持“都是为你好”的尚方宝剑,要求孩子无条件的服从,并且希望孩子按照我们设定的方式去寻找成功。但是,我们真的是生活的“成功者”么?关于到底什么带来幸福,西方的心理学家不约而同的承认这样重要的一点:人们梦寐以求的财富、地位、名望等等,仅仅能带来暂时的欢娱;真正给予人们持续而长久的幸福感的,是保障我们祖先生存下来并传宗接代的最最基本的情感关系:爱情、亲情和友情。努力学习固然重要,但是健康的体魄和健康的心理同样重要,不可忽视,作为父母我们首先应该给予孩子的是无条件的爱,一个和睦的家庭,并且努力的去和孩子做朋友,让孩子知道什么是爱,并且懂得去爱,一个懂得爱的孩子才有幸福的基础。

绝大多数的家长都会说,我很爱我的孩子啊!可是他就是和你对着干,让你七窍生烟!即使最叛逆的孩子,其实都是在寻求父母的认同,不管孩子是否“听话”,孩子都是在无时不刻的接受着父母的影响。所以我们要时时的规范自己的行为,控制自己的情绪。“狮吼功” 或者 “竹笋炒肉” 也许能带来短期的效益,孩子表面看起来“长了记性”,但只是一种压制,屈服,并没有真正建立内心的驱动力。是的,e爸也有过暴怒的疾风骤雨,但是e爸看到的是内心的抵触,并在心与心之间修葺的一堵越来越厚的墙,所以,暴雨过后,e爸就后悔了。再有生气的时候,我总在心中默念咒语 “亲生的,亲生的,亲生的,calm down, calm down, 发怒就是野蛮人,发怒就是野蛮人...”

其实我也经常在问自己 “在同事面前从来都是和颜悦色的我为什么会在自己的孩子面前发火呢?” 后来我想明白了,因为同事都是成年人,大家都有相近的交流基础,并且不会去挑战你的底线,点到为止。小孩就不一样了,让你感觉一次又一次的去踩踏你的“底线”,让你火冒三丈,忍无可忍... 但,这就是孩子成长的过程,我们需要有耐心去倾听,去理解,当我真正站在孩子的角度去思考时,e爸往往发现,问题可能真不是我想象的那样,有些我们看似简单的问题,对于孩子而言确实存在难度,他们真没有故意挑衅的意思,反而是需要我们的帮助,当然,这个过程也是漫长的,同时,通过这种帮助,你会得到孩子的信任,进一步的拉近和孩子的距离。

保持耐心!用心倾听、理解孩子,站在孩子的角度去思考问题,很多看似的问题,可能真的不是孩子的问题。

是的,大多数的我们稀里糊涂的就做了父母,但是我们并不知道父母需要具备的技能和知识,我们花了20年的时间去学习工作的技能,但是没有一个学校教导我们如何做好父母,我们只是想当然的把自己的人生经验放到孩子身上,殊不知,时代在巨变,环境在巨变,这里有着太多的陷阱,我们只好一路摸索前行。作为父母,我们首先需要审视自己,我们更是需要自我修行,需要不断的提高自我。面对孩子的问题,我们也不禁要问问自己:

我们是不是要求过多?还是孩子这个年龄的正常表现?

我们到底是对孩子不满意,还是对自己或配偶的不满意?

我们有没有认真的倾听,理解孩子?还是举着“都是为你好”尚方宝剑要求孩子的无条件服从?

我们希望孩子去过怎样的人生呢?怎样才是成功的人生呢?

我们是真的是在帮助孩子?还是仅仅希望孩子达到自己的要求?

我们有规范自己的行为和情绪么?

是的,你没有看错,既要无条件的接纳孩子,这里又要和孩子划清界限,作者这是要闹哪样?人格分裂有没有?其实这里谈到的划清界限,更多的是基于当前的父母包办太多的现状而言的,无比焦虑的父母和不知所以的孩子几乎是这个时代的写照,父母大汗淋漓的推着、拖着、背着孩子奋力前行,孩子一路左顾右盼心不在焉,并不清楚到底要去哪里,以及为什么要去,只知道是爸爸妈妈要我去。

和孩子划清界限是什么呢?就是让孩子自己走自己的路,孩子不能太过依赖父母,父母也不能太过依赖孩子,父母可以对孩子进行引导,但孩子最终要对自己的行为负责,父母也不能替孩子生活,相应的我们要也要尊重孩子的选择。具体怎么做呢?作者总结了如下9点需要注意的地方。

认清孩子在不同时期的不同心理、情感需求,并满足他们。

不要把孩子当作自己的私有财产和人格延续,孩子不是我们的克隆,而是一个独立的、完整的、分离的个体。

在孩子成长的每一个阶段,尊重、接受他们的个性,鼓励他们独立,放手培养他们独立料理生活的能力。

相信自己,信任孩子,从3岁左右开始让孩子对自己的生活进行有意识的选择。

不要一味地替孩子生活、替孩子选择、替孩子承担责任,应该他们自己负责的事情放手让他们承担;即使行为有所偏差也要让孩子承担自己行为的后果。

不要阻止孩子尝试生活的真实滋味,不要过度担忧孩子“吃苦”、“吃亏”,不要过度保护孩子,而是放手让孩子在风雨和浪涛中锻炼,成长,应该由孩子受的“罪”,就让他们去受。

不要把孩子当作自己未竟梦想的工具;如果我们对自己的生存现状不满,应该自己努力去改变,而不是寄希望于孩子身上——这样做不仅会毁灭孩子的前程,也会给我们自己带来失望和幻灭。

不要把孩子当作自己的养老储蓄,不要对孩子有依赖心理;我们有大量的时间和精力为自己的晚年奋斗。

打造自己的生活,做一个独立的人,给孩子以身作则。如果我们希望孩子让我们自豪,我们就必须首先做让孩子自豪的父母!

对于疆界的划立,e爸觉得最重要的是尊重和信任。虽然e爸还在和小家伙周旋于时间安排的问题,但是e爸e妈对待eva从来都是尊重为前提的,小时候我们绝不追着喂饭,也严厉禁止外公外婆这么做,她要是觉得不想吃那就不吃好了,以至于e爸经常开玩笑说eva是光合作用长大的(其实她非常的喜欢喝牛奶);对于eva穿多少,盖多少,我们也是完全尊重她的意见,e爸都经常惊叹于小家伙居然可以穿这么少,盖这么薄... 从eva 2岁多独自睡觉以来,e爸e妈从来没有半夜去给她盖过被子,因为她自己还在旁边放了一床毯子,她说冷了她自己知道加,事实证明她做的很好。

前面说了那么多,父母该这样,父母该那样,这篇终于该说怎么降服家里的小祖宗了吧...

几乎每个家长都怀抱这样的理想和愿望:我的孩子应该快乐、懂事、听话、好好学习,从不抱怨。但,事实上,孩子却在无时无刻不在挑战父母,而且经常出其不意、令人尴尬。特别是我们这一波70,80年代出生的父母,我们习惯于“听话”的才是好孩子,我们很难接受孩子对我们说“不”,试想一下,有那么一天,你女儿的男朋友对她说父母都不在,今天来我家吧,你女儿会说“对不起,我还没有准备好”,还是仅仅因为担心男朋友不高兴而屈从?

前几天看了意大利的电影《完美陌生人》,其中一段对话堪称父母教学经典,摘录如下。

饭桌上,17岁女儿打来了电话

“...”

“我不知道要怎么开口,格雷格里奥的父母不在家,然后他叫我...去他家过夜...”

“然后你说什么?”

“我不知道,但我想去,可我没有想到是今晚。如果我不去的话,他可能会不高兴,我该怎么做?”

“不要因为他不高兴而去他家,这不该是唯一的理由”

“这当然不是”

“而且你别指望我能多支持你去”

“别这样,爸爸”

“但,我要说的是,这是你人生中一个重要的时刻,是你会铭记一生的事情,不仅仅是你明天和朋友聊天的谈资。如果你以后想起,无论何时回想起来,这件事都会让你嘴角上扬的话,你就去做吧。但如果你并不这么认为或者不太确定,那就忘掉它吧。因为你还有大把的时间。”

“...”

作为两个女儿的老爸,我是多么惶恐这个时刻的到来,一个完全顺从的孩子,也可能顺从他人的意愿,你真的想要一个完全“听话”的孩子?还是一个敢于说“不”忠于内心的孩子呢?

是的,即使这本书谈的是训育儿童的自律也并不意味着训育一个完全“听话”、无比顺从的宝宝,我们要接受孩子的个体性,接受孩子不同的观点、意见、感受和要求。所谓“训育”它包含四大方面:延迟满足、承担责任、忠于真相、求得平衡。e爸的理解是:能够忍受等待,对自己负责,实事求是,懂得放弃和妥协。它所达到的目标是让受训者能够自觉地约束自己的冲动、在没有人监督、没有奖惩机制的环境里,能够自觉遵守纪律。因此可以说:训育原则=自律原则=承受痛苦的能力。

延迟满足

“18个月之后,随着行走和语言能力的发展,宝宝的活动空间、活动范围、交往圈子,都有所扩展,需要“等待”的事情也随之增加。这个时候,等待对他们来说是不可理喻的,是痛苦不堪的。

到了2岁左右,儿童渐渐懂得“等一会儿”并不那么可怕,并且在2-3岁得到发展。

如果训育得当,4-5岁的孩子基本上不会因为等待而发脾气,

到了6岁-7岁上小学时,孩子能够理解“先做作业、后看电视”这样的要求,

到了12岁上中学时,孩子能够自觉的先完成作业,后出去玩耍活着看电视,

而进入青春期的15岁少年,已经能把这种行为内化了,不用任何人的监督。”

现实生活中有太多需要等待,如如小宝宝的出生,比如去一家热门的餐馆,去玩游乐场里一个热门的项目,比如等待孩子喜欢的节日,一次计划好的旅行等等,生活其实也因为这样的等待而变得更加的期盼。当eva看上一个玩具时我们可能会在网上比比价,如果差价实在太大,我们会和她商量,如果等上2天,相同的钱我们可以买更多的玩具,在最初的时候,等待对于小朋友来说是件太过痛苦的事情,慢慢的,她也知道了如何去平衡;这段时间她一有空就在计划自己的生日会,挑选装饰,挑选蛋糕,满脸的兴奋,她在盼望着生日的到来。

几条延迟满足的操作手段

1. 全家人的生活遵循固定的规律和时间表。

2. 从孩子有社交活动开始,就培养他“轮流、等待”的意思,养成等待别人正在使用的玩具活着公共器械的习惯,也要求其他小朋友“等待”自己孩子正在玩儿的玩具或者器械,而不是要求“分享”、“大家一起玩儿”、“你先下来,让其他小朋友玩儿”。

3. 当孩子正在全神贯注的玩儿或者工作时,即使需要叫他离开,如果他要求你等待片刻,如果时间安排不紧迫,你不妨耐心等待一会儿。家长也需要对孩子的要求作出等待。

4. 从孩子1岁半至2岁期间开始,利用一切机会详细的对孩子解释时间概念。

5. 和孩子一起制定时间表,用彩色画笔,图文并茂。同时父母也要一样遵守。

孩子越大,越要把掌握时间的主动权交给他,让他在实践中摸索出合理安排时间、管理时间的经验,以便能够进行最佳的活动选择。

承担责任

责任也意味着自由,“著名心理学家弗洛姆一针见血的指出:逃避责任就是逃避自由,不负责任的人也没有自由可言。”,“如何有效的培养孩子的责任感呢?我总结出来三条原则:分清楚是谁的需要;运用行为自然后果;给孩子选择的权利和自由。”

日常的起居、对自己的照料、合理的安排时间、乃至按时完成作业,等等,都是孩子的需要,而不是家长的需要,这些都应该是孩子自己对自己负责,当然我们也应该让孩子有自由和权利去安排自己的时间、生活,同时他们也应该去承担相应的后果,比如不按时吃饭就会饿肚子,穿太少可能会感冒,不及时的做完作业可能就没有玩耍的时间等等。

训育提倡孩子有选择权利同时承担后果,但这并不是惩罚教育,“惩罚教给孩子的是家长对他的行为负责任,家长来管制他的行为;训育教给孩子的,是他自己应该对他的行为负责任。有了这样重大的责任感,孩子不会滥用手中的自由。”

忠于真相

1. 忠于真相意味着乐意迎接对自己的挑战。

2.忠于真相意味着永远说真话,对孩子永远不妄言、不要挟、不威胁,不歪曲事实以迎合自己的需求或者达到某种目的。

3. 忠于真相意味着给孩子展现生活的本来面目,不要给孩子幻觉和不现实的期待。

4. 忠于真相意味着接受自己孩子的独特性,也接受所有孩子的独特性,不盲目比较儿童,基部要求自己的孩子达到某种统一的“标准”,也不要求蹩人的孩子达到自己认定的标准。

5. 忠于真相意味着孩子出现问题的时候勇于检讨自己,承认问题的根源在于我们做父母的,而不是推诿责任,指责他人,或者折磨孩子。

6. 忠于真相意味着随着孩子的改变而更新态度。

7. 忠于真相意味着今后我们成为祖父母时,不要自以为是,认为他们理所当然地应该继承我们的经验和传统,应该听从我们的意见。

求得平衡

“成熟的心理健康需要一种超凡的能力,能在各种互相矛盾的需求、目标、任务、责任、方向,等等方面,不断求的微妙的平衡。这项训育的精髓就是“放弃”。......求得平衡之所以是一项训育,就是因为放弃是痛苦的......重大的放弃是人类最痛苦的体验。”

“当我们一心一意的想达到一个目的时,却意外地受到阻扰,我们就会生气。家长的训育任务就是帮助孩子把愤怒化作解决问题的动力,运用智慧找到解决问题的最佳方案。”

“放弃心爱的东西...所获的的是沮丧。因此,暂时的沮丧是正常的、健康的。... 我们要学会接受他们的愤怒、容纳他们的发泄、给他们足够的共情、帮助他们从愤怒走向健康的沮丧(难过、伤心)。而不是否认他们的感受、压制他们的愤怒、强求他们马上转悲为喜,好让我们耳根清静。”

“最后一项放弃,对于我们每一位做家长的来说,至关重要。那就是随着孩子长大,我们要主动放弃自己对孩子的管制、放弃对孩子的权威,放手让孩子长大,做自己生活的主人。”

即使有了上述训育的方法,依然会遇到各种各样的问题,我们首先要无条件的接纳孩子,我们不会因为他们不听话、犯错误而收回我们的爱;同时我们也要控制我们自己的情绪,真正站在孩子的角度去理解他们,帮助他们;我们需要接受孩子的个性,接受他们的观点和意见;但,我们不能替他们生活,我们可以帮助孩子去规划、管理自己时间和生活,并且让他们理解、承担事情的后果,最后,我们也要要对孩子放手,让他们长大,做自己生活的主人。

最后再送上纪伯伦这首诗歌与大家共勉

你的孩子,其实不是你的孩子,

他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。

他们通过你来到这世界,却非因你而来,

他们在你身边,却并不属于你。

你可以给予他们的是你的爱,却不是你的想法,

因为他们自己有自己的思想。

你可以庇护的是他们的身体,却不是他们的灵魂,

因为他们的灵魂属于明天,属于你做梦也无法达到的明天。

你可以拼尽全力,变得象他们一样,

却不要让他们变得和你一样,

因为生命不会后退,也不在过去停留。

你是弓,儿女是从你那里射出的箭。

弓箭手望着未来之路上的箭靶,

他用尽力气将你拉开,使他的箭射得又快又远。

怀着快乐的心情,在弓箭手的手里弯曲吧,

因为他爱一路飞翔的箭,也爱无比稳定的弓

这是逃妈和八岁儿子逃逃在美国打造的号,逃妈主写侃育儿,逃逃主讲学英语,关注下?


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